KISAH "MAMA DAN PAPA"

KISAH "MAMA DAN PAPA"

Berikut adalah lakonan semula sebuah drama yang telah berlaku baru-baru ini. Nama, watak dan penampilan telah ditukar bagi melindungi individu terbabit dari menjadi bahan. Begitu juga bagi melindungi ankel dari kena marah. kuikuikuikui

Moral of the story : Bergurau itu ada batasannya. Jangan sesekali mengatakan gelpren anda mengandung ketika dia mengadu pening-pening kepala sebab jerebu.

* Terima kasih pada anda yang sentiasa datang menjenguk blog ini. Maaf, ankel memang sudah tidak blogwalking lagi untuk membalas kunjungan ada. Ankel tengah terkejar-kejar menyiapkan kerja yang lama tertangguh. Gila pening kepala...

***** the end ***** 

Berikut adalah lakonan semula sebuah drama yang telah berlaku baru-baru ini. Nama, watak dan penampilan telah ditukar bagi melindungi individu terbabit dari menjadi bahan. Begitu juga bagi melindungi ankel dari kena marah. kuikuikuikui

Moral of the story : Bergurau itu ada batasannya. Jangan sesekali mengatakan gelpren anda mengandung ketika dia mengadu pening-pening kepala sebab jerebu.

* Terima kasih pada anda yang sentiasa datang menjenguk blog ini. Maaf, ankel memang sudah tidak blogwalking lagi untuk membalas kunjungan ada. Ankel tengah terkejar-kejar menyiapkan kerja yang lama tertangguh. Gila pening kepala...

***** the end ***** 

CERITA MASA SEKOLAH MENENGAH

CERITA MASA SEKOLAH MENENGAH

Disebabkan keadaan berjerebu teruk sekarang ini, kepala ankel pun dah makin sebu. So hari ini saja jelah nak cerita kisah masa ankel sekolah menengah dulu.

Masa sekolah menengah dulu, ankel ni dalam kategori nakal, tapi taklah nakal sangat, suam-suam kuku je. Tapi kira nakal jugaklah. Tapi kalau ikutkan, semua kawan-kawan ankel ni nakal-nakal. kuikuikui.

Ada sorang tu memang best, gila steady. Masa kat makmal masa form 3 dok gurau ngan kawan-kawan pakai pemadam api. Dok godek-godek kepala benda tu, langsung tersembur. Menjerit-jerit dak pompuan dalam makmal tu. Dah macam kat Alaska makmal tu, penuh salji.

Masa tingkatan 3 tu, abang ankel yang nombor 3 dah tingkatan 5. Kami satu sekolah. Dok naik bas sama-sama. Kalau tertinggal bas dok masuk lambat sama-sama. Tapi paling ankel tak boleh lupa dok tengok dia berdiri kat padang badminton ngan kawan-kawan dia. Kena denda. Siap hisap kapur tulis lagi.

Abang ankel dok lepak ngan kawan-kawan dia sambil hisap rokok. Mau tak kena denda hisap kapur. kuikuikui.

Dan ankel plak beberapa kali kena rotan sebab tak pergi kelas tambahan pada hari sabtu. Memang pakat ngan kawan-kawan dok melilau tempat lain. Dan aktiviti feveret kitorang adalah...

Mandi-manda kat Sungai Gabai. Gila best main air terjun walau agak semput nak naik tangga pergi belah atas. Masa untuk pergi sekolah naik motor adalah lebih kurang 20 minit. Nak pergi Gabai pulak ambil masa lebih kurang 2 jam 30 minit. Tapi sanggup je redah.

Ankel bersekolah di sekolah yang mewajibkan pemakaian songkok sebagai uniform. Jadi anda boleh agaklah sekolah tersebut sekolah aliran apa. Namun ankel ni dalam kategori yang sedikit nakal. Jadi disebabkan memakai songkok, dapatlah ankel membela rambut sedikit panjang. Kalau setakat perhimpunan tu, memang tak pernah kantoi rambut nih. Maklumlah guna jurus menyelinap tanpa bayang. Namun akhirnya kelicikan ankel tewas juga ditangan Cikgu disiplin Puan Zarina. Beliau memanggil ankel terus ke pejabat guru.

Maka berakhirlah zaman kegemilangan berambut panjang di sekolah. Apapun kalau diingat kembali masa sekolah menengah dulu, memang tah hapa-hapa tah. Tak pernahnya pegi kelas tambahan hari sabtu, dok ambil kelas tambahan kat shopping kompleks je. kuikuikui.

Moral of the study : Belajarlah rajin-rajin, balaslah jasa ibu bapa anda. Jangan tiru ankel. Sekian...

***** the end *****

Disebabkan keadaan berjerebu teruk sekarang ini, kepala ankel pun dah makin sebu. So hari ini saja jelah nak cerita kisah masa ankel sekolah menengah dulu.

Masa sekolah menengah dulu, ankel ni dalam kategori nakal, tapi taklah nakal sangat, suam-suam kuku je. Tapi kira nakal jugaklah. Tapi kalau ikutkan, semua kawan-kawan ankel ni nakal-nakal. kuikuikui.

Ada sorang tu memang best, gila steady. Masa kat makmal masa form 3 dok gurau ngan kawan-kawan pakai pemadam api. Dok godek-godek kepala benda tu, langsung tersembur. Menjerit-jerit dak pompuan dalam makmal tu. Dah macam kat Alaska makmal tu, penuh salji.

Masa tingkatan 3 tu, abang ankel yang nombor 3 dah tingkatan 5. Kami satu sekolah. Dok naik bas sama-sama. Kalau tertinggal bas dok masuk lambat sama-sama. Tapi paling ankel tak boleh lupa dok tengok dia berdiri kat padang badminton ngan kawan-kawan dia. Kena denda. Siap hisap kapur tulis lagi.

Abang ankel dok lepak ngan kawan-kawan dia sambil hisap rokok. Mau tak kena denda hisap kapur. kuikuikui.

Dan ankel plak beberapa kali kena rotan sebab tak pergi kelas tambahan pada hari sabtu. Memang pakat ngan kawan-kawan dok melilau tempat lain. Dan aktiviti feveret kitorang adalah...

Mandi-manda kat Sungai Gabai. Gila best main air terjun walau agak semput nak naik tangga pergi belah atas. Masa untuk pergi sekolah naik motor adalah lebih kurang 20 minit. Nak pergi Gabai pulak ambil masa lebih kurang 2 jam 30 minit. Tapi sanggup je redah.

Ankel bersekolah di sekolah yang mewajibkan pemakaian songkok sebagai uniform. Jadi anda boleh agaklah sekolah tersebut sekolah aliran apa. Namun ankel ni dalam kategori yang sedikit nakal. Jadi disebabkan memakai songkok, dapatlah ankel membela rambut sedikit panjang. Kalau setakat perhimpunan tu, memang tak pernah kantoi rambut nih. Maklumlah guna jurus menyelinap tanpa bayang. Namun akhirnya kelicikan ankel tewas juga ditangan Cikgu disiplin Puan Zarina. Beliau memanggil ankel terus ke pejabat guru.

Maka berakhirlah zaman kegemilangan berambut panjang di sekolah. Apapun kalau diingat kembali masa sekolah menengah dulu, memang tah hapa-hapa tah. Tak pernahnya pegi kelas tambahan hari sabtu, dok ambil kelas tambahan kat shopping kompleks je. kuikuikui.

Moral of the study : Belajarlah rajin-rajin, balaslah jasa ibu bapa anda. Jangan tiru ankel. Sekian...

***** the end *****

YANG PASTI IANYA BUKAN PISANG BERANGAN

YANG PASTI IANYA BUKAN PISANG BERANGAN

Kalau citer bab berangan nih, semua orang berangan sebenarnya. Ada yang berangan nak beli kereta ferrari la, berangan nak kahwin dengan orang korea la, pendek kata macam-macamlah. Tapi hari ini ankel nak citer pasal masa kecik-kecik ankel dulu.

Zaman ankel kecik-kecik dulu tak lah sesenang sekarang, lain sangat. Kalau citer bab mainan takdelah macam bebudak sekarang. Senang cerita memang tak ada mainan sebenarnya, semuanya buat sendiri. Buat senapang sendiri, buat lastik, pendek kata apa saja yang boleh buat main, kita main. Tin milo ke tin susu pun bedal jadik mainan.

Tapi itulah, masa tu budak-budak la katakan, mainan utama adalah imaginasi. Biasalah masa kecik-kecik memang kita kuat berimaginasi. Bila jumpa kotak besar atau besen, bantai duduk dalam tu dan mulalah berangan macam dok pandu kereta lumba ke atau jet pejuang.

Memang kalau kita tengok bebudak dok main dalam kotak ke besen ke pastu berangan dengan siap buat-buat bunyi, memang nampak kelakar kan? Tapi sebenarnya dalam kepala otak tu tak lah kelakar mana, memang kreatif. Imaginasi tinggi la katakan. Apa yang kita tak nampak bayangan dalam otak tu sebenarnya memang meriah gila. Duduk dalam kotak tapi dalam otak tengah duduk dalam kapal angkasa dok tembak-tembak alien.

Kebanyakannya idea-idea datangnya dari pengaruh tv. Dan ankel ingat lagi, ankel pernah dok main tikar kat dapur rumah macam tengah naik tikar terbang. Alaaa macam cerita Laksamana Do Re Mi. Ye lah, ankel memang minat cerita-cerita P Ramlee tu sejak dari kecik lagi. Entahlah kalau di kira-kira sejak kecil tah berapa puluh kalilah dah tengok cerita tu, tapi tetap tak pernah boring.

Zam zam ala kazam... hahahaha. Memang legend dialog tu. Tapi tu lah, itu semua cerita masa ankel bebudak dulu. Tapi biasalah semua orang melalui fasa tersebut. Kan? Tapi memang seronok kan berangan nih? Dan sebab itulah ankel masih suka berangan sampai sekarang. kuikuikui

***** the end *****

Kalau citer bab berangan nih, semua orang berangan sebenarnya. Ada yang berangan nak beli kereta ferrari la, berangan nak kahwin dengan orang korea la, pendek kata macam-macamlah. Tapi hari ini ankel nak citer pasal masa kecik-kecik ankel dulu.

Zaman ankel kecik-kecik dulu tak lah sesenang sekarang, lain sangat. Kalau citer bab mainan takdelah macam bebudak sekarang. Senang cerita memang tak ada mainan sebenarnya, semuanya buat sendiri. Buat senapang sendiri, buat lastik, pendek kata apa saja yang boleh buat main, kita main. Tin milo ke tin susu pun bedal jadik mainan.

Tapi itulah, masa tu budak-budak la katakan, mainan utama adalah imaginasi. Biasalah masa kecik-kecik memang kita kuat berimaginasi. Bila jumpa kotak besar atau besen, bantai duduk dalam tu dan mulalah berangan macam dok pandu kereta lumba ke atau jet pejuang.

Memang kalau kita tengok bebudak dok main dalam kotak ke besen ke pastu berangan dengan siap buat-buat bunyi, memang nampak kelakar kan? Tapi sebenarnya dalam kepala otak tu tak lah kelakar mana, memang kreatif. Imaginasi tinggi la katakan. Apa yang kita tak nampak bayangan dalam otak tu sebenarnya memang meriah gila. Duduk dalam kotak tapi dalam otak tengah duduk dalam kapal angkasa dok tembak-tembak alien.

Kebanyakannya idea-idea datangnya dari pengaruh tv. Dan ankel ingat lagi, ankel pernah dok main tikar kat dapur rumah macam tengah naik tikar terbang. Alaaa macam cerita Laksamana Do Re Mi. Ye lah, ankel memang minat cerita-cerita P Ramlee tu sejak dari kecik lagi. Entahlah kalau di kira-kira sejak kecil tah berapa puluh kalilah dah tengok cerita tu, tapi tetap tak pernah boring.

Zam zam ala kazam... hahahaha. Memang legend dialog tu. Tapi tu lah, itu semua cerita masa ankel bebudak dulu. Tapi biasalah semua orang melalui fasa tersebut. Kan? Tapi memang seronok kan berangan nih? Dan sebab itulah ankel masih suka berangan sampai sekarang. kuikuikui

***** the end *****

ALANGKAH BEST KALAU...

ALANGKAH BEST KALAU...

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

***** the end *****

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

***** the end *****

SAJA-SAJA JE MENGUSIK

SAJA-SAJA JE MENGUSIK

***** the end *****

***** the end *****

AKU, 2 GADIS DAN KEDAI RUNCIT

AKU, 2 GADIS DAN KEDAI RUNCIT

Peristiwa ini berlaku sudah lama dulu, sebab tadak cerita, maka ankel pun ceritakan cerita ini hari ini.

Ceritanya bermula disebuah kedai runcit yang tak jauh dari rumah ankel. Sebuah rumah kedai sebenarnya, depan kedai belakangnya pula bersambung dengan rumah tuan kedai. Ankel datang untuk membeli rokok...

Yang menjaga kaunter ketika itu adalah anak gadis yang masih budak lagi, baru dalam tingkatan 2 atau 3 gitu. Namun tiba-tiba keadaan menjadi sedikit gamat pabila kakak beliau masuk ke kedai. Kakak beliau masuk dengan hanya memakai seluar pendek dan tshirt sukan tanpa lengan. Dan tshirt itulah yang menjadi isunya.

Ya, si adik memarahi kakaknya yang memakai tshirt kepunyaan beliau. Dan suasana menjadi bertambah gamat pabila kata-kata menjadi semakin kasar.

Percakapan mereka semakin kasar dan terkeluarlah kata-kata yang tidak enak didengar seperti nama haiwan yang amat sinonim digunakan ketika dalam situasi marah atau memaki-hamun.

Dan ketika itu ankel hanya mampu berdiri terkebil-kebil melihat mereka berdua bergaduh. Ya, dan situasi itu amatlah menakutkan. Serius menakutkan bila melihat dua gadis bercakaran berebutkan sesuatu. Jujur ankel katakan adalah amat tidak berbaloi bergaduh hanya kerana sehelai tshirt yang tiada lengan pun. Dan baju itu agaklah seksi sebenarnya.

Dan pada ankel jika mereka bergaduh disebabkan sesuatu yang agak relevan, itu boleh dimaafkan, tapi ini hanya kerana sehelai baju. Sebagai contoh, ankel tak kisah jika mereka bergaduh disebabkan berebut....

Ya, jika mereka berebutkan ankel, ankel redha je. kuikuikuikui. Owh takdelah, ankel berseloroh je. Tak elok bergaduh-gaduh kan? Lagi-lagi di depan orang ramai, sangatlah tidak cool.

Tapi jujur ankel katakan, ankel pernah terperangkap dalam percakaran yang lebih gawat lagi. Ya, di kedai itu juga. Serius ini cerita benar.

Ya, puan kedai dok bising-bising kat tuan kedai disebabkan sorang pelanggan pompuan. Kesian pelanggan pompuan tu, keluar tergesa-gesa dengan muka merah padam sebab malu. Ankel yang dok tercongok depan kaunter sambil terkebil-kebil menonton drama itu, pun gila malu. Berbulan juga ankel tak jejak ke kedai tersebut. kuikuikui

Tapi itulah warna-warni kehidupan. Kan? Macam-macam ada.

***** the end *****

Peristiwa ini berlaku sudah lama dulu, sebab tadak cerita, maka ankel pun ceritakan cerita ini hari ini.

Ceritanya bermula disebuah kedai runcit yang tak jauh dari rumah ankel. Sebuah rumah kedai sebenarnya, depan kedai belakangnya pula bersambung dengan rumah tuan kedai. Ankel datang untuk membeli rokok...

Yang menjaga kaunter ketika itu adalah anak gadis yang masih budak lagi, baru dalam tingkatan 2 atau 3 gitu. Namun tiba-tiba keadaan menjadi sedikit gamat pabila kakak beliau masuk ke kedai. Kakak beliau masuk dengan hanya memakai seluar pendek dan tshirt sukan tanpa lengan. Dan tshirt itulah yang menjadi isunya.

Ya, si adik memarahi kakaknya yang memakai tshirt kepunyaan beliau. Dan suasana menjadi bertambah gamat pabila kata-kata menjadi semakin kasar.

Percakapan mereka semakin kasar dan terkeluarlah kata-kata yang tidak enak didengar seperti nama haiwan yang amat sinonim digunakan ketika dalam situasi marah atau memaki-hamun.

Dan ketika itu ankel hanya mampu berdiri terkebil-kebil melihat mereka berdua bergaduh. Ya, dan situasi itu amatlah menakutkan. Serius menakutkan bila melihat dua gadis bercakaran berebutkan sesuatu. Jujur ankel katakan adalah amat tidak berbaloi bergaduh hanya kerana sehelai tshirt yang tiada lengan pun. Dan baju itu agaklah seksi sebenarnya.

Dan pada ankel jika mereka bergaduh disebabkan sesuatu yang agak relevan, itu boleh dimaafkan, tapi ini hanya kerana sehelai baju. Sebagai contoh, ankel tak kisah jika mereka bergaduh disebabkan berebut....

Ya, jika mereka berebutkan ankel, ankel redha je. kuikuikuikui. Owh takdelah, ankel berseloroh je. Tak elok bergaduh-gaduh kan? Lagi-lagi di depan orang ramai, sangatlah tidak cool.

Tapi jujur ankel katakan, ankel pernah terperangkap dalam percakaran yang lebih gawat lagi. Ya, di kedai itu juga. Serius ini cerita benar.

Ya, puan kedai dok bising-bising kat tuan kedai disebabkan sorang pelanggan pompuan. Kesian pelanggan pompuan tu, keluar tergesa-gesa dengan muka merah padam sebab malu. Ankel yang dok tercongok depan kaunter sambil terkebil-kebil menonton drama itu, pun gila malu. Berbulan juga ankel tak jejak ke kedai tersebut. kuikuikui

Tapi itulah warna-warni kehidupan. Kan? Macam-macam ada.

***** the end *****

MENANGANI MASALAH KETERLUPAAN

MENANGANI MASALAH KETERLUPAAN

Jika anda ingat entri sebelum ini, ankel ada bercerita tentang keterlupaan ankel untuk memakai tali pinggang yang memaksa ankel menggunakan tali rafia. Anda masih ingat? Ya, disebabkan entri itu ankel telah berhempas pulas untuk mencari solusi bagi menangani permasalahan tersebut.

Dengan sukacitanya dimaklumkan , bahawasanya ankel telah berjaya mencari solusi atau formula untuk mengatasi masalah keterlupaan memakai tali pinggang, tertinggal dompet bahkan tertinggal telefon bimbit. Ankel sudah berjaya menjumpai solusi bagi semua permasalahan tersebut sekali gus.

Jadi diharapkan dengan pendedahan ini, dapatlah membantu kalian mengelakkan sebarang keciciran barang-barang penting anda yang bersaiz kecil. Dan solusi tersebut adalah...

Ya, itulah solusinya, beg tangan. Owh , dan solusi ini hanya untuk mereka yang tidak membawa beg tangan sahaja ya, terutamanya lelaki.

Memang biasa melihat para wanita membawa beg tangan, dan kita juga tahu bahawa ada macam-macam barang yang wujud didalam beg itu. Dan kadang-kadang terfikir juga apa relevannya membawa barang tersebut. Tapi hari ini kita bukan bercerita tentang isi kandungan beg wanita, tapi bagaimana kita hendak aplikasikan penggunaan beg itu sebagai medium logistik bagi barang-barang bersaiz kecil kita seperti dompet mahupun telefon bimbit.

Senang cerita, apakata kita bawa beg tangan dan sumbat semua barangan kecil kita dalam tu. Jadi tidaklah berlaku lagi keciciran barang lagi. 

Kuikuikui. Jangan ambil pusing entri ini, saja je dok mengarut. Maaf penggunaan bahasa yang tah hapa-hapa. Owh sebelum ankel lupa, ankel bukan lembut hokeyyyyy......

***** the end*****

Jika anda ingat entri sebelum ini, ankel ada bercerita tentang keterlupaan ankel untuk memakai tali pinggang yang memaksa ankel menggunakan tali rafia. Anda masih ingat? Ya, disebabkan entri itu ankel telah berhempas pulas untuk mencari solusi bagi menangani permasalahan tersebut.

Dengan sukacitanya dimaklumkan , bahawasanya ankel telah berjaya mencari solusi atau formula untuk mengatasi masalah keterlupaan memakai tali pinggang, tertinggal dompet bahkan tertinggal telefon bimbit. Ankel sudah berjaya menjumpai solusi bagi semua permasalahan tersebut sekali gus.

Jadi diharapkan dengan pendedahan ini, dapatlah membantu kalian mengelakkan sebarang keciciran barang-barang penting anda yang bersaiz kecil. Dan solusi tersebut adalah...

Ya, itulah solusinya, beg tangan. Owh , dan solusi ini hanya untuk mereka yang tidak membawa beg tangan sahaja ya, terutamanya lelaki.

Memang biasa melihat para wanita membawa beg tangan, dan kita juga tahu bahawa ada macam-macam barang yang wujud didalam beg itu. Dan kadang-kadang terfikir juga apa relevannya membawa barang tersebut. Tapi hari ini kita bukan bercerita tentang isi kandungan beg wanita, tapi bagaimana kita hendak aplikasikan penggunaan beg itu sebagai medium logistik bagi barang-barang bersaiz kecil kita seperti dompet mahupun telefon bimbit.

Senang cerita, apakata kita bawa beg tangan dan sumbat semua barangan kecil kita dalam tu. Jadi tidaklah berlaku lagi keciciran barang lagi. 

Kuikuikui. Jangan ambil pusing entri ini, saja je dok mengarut. Maaf penggunaan bahasa yang tah hapa-hapa. Owh sebelum ankel lupa, ankel bukan lembut hokeyyyyy......

***** the end*****

TALI RAFIA PUN TALI RAFIA LAH

TALI RAFIA PUN TALI RAFIA LAH

Sejujurnya dah banyak kali terjadi. Lupa pakai tali pinggang ankel ikat je pakai apa-apa yang boleh pakai. Ikat ngan wayar pun pernah. kehkehkehkehkeh

Tapi paling sadis bila lupa bawak dompet. Dah beberapa kali dah. Sampai-sampai kat stesen minyak baru perasan duit tadak.

Kalu bab henpon, hmm.. tah dah tak ingat dah berapa belas ratus kali dah..

Moral of the story : Jangan bangun lewat, nanti lupa pakai tali pinggang pi kerja. Naya...

***** the end *****

Sejujurnya dah banyak kali terjadi. Lupa pakai tali pinggang ankel ikat je pakai apa-apa yang boleh pakai. Ikat ngan wayar pun pernah. kehkehkehkehkeh

Tapi paling sadis bila lupa bawak dompet. Dah beberapa kali dah. Sampai-sampai kat stesen minyak baru perasan duit tadak.

Kalu bab henpon, hmm.. tah dah tak ingat dah berapa belas ratus kali dah..

Moral of the story : Jangan bangun lewat, nanti lupa pakai tali pinggang pi kerja. Naya...

***** the end *****

SELAMAT HARI JADI KAK NGAH

SELAMAT HARI JADI KAK NGAH

2 minggu lepas kak ngah aku ada suruh singgah rumah dia, ada makan-makan sikit sempena harijadi beliau. Aku tak pegi pun sebab malas satu hal, penat pun satu hal. Jadi malam tu aku tepon je beliau....

Sebenarnya akak ipar aku tu belum ler 52 tahun pun, muda lagi. Saja je aku dok nyakat ngata dia dah tua. kuikuikui

***** the end *****

2 minggu lepas kak ngah aku ada suruh singgah rumah dia, ada makan-makan sikit sempena harijadi beliau. Aku tak pegi pun sebab malas satu hal, penat pun satu hal. Jadi malam tu aku tepon je beliau....

Sebenarnya akak ipar aku tu belum ler 52 tahun pun, muda lagi. Saja je aku dok nyakat ngata dia dah tua. kuikuikui

***** the end *****

CERITA BENAR-BENAR BERAPI

CERITA BENAR-BENAR BERAPI

Dalam entri lepas, aku bercerita tentang makan makanan pedas sampai mulut keluar api. Disebabkan tadak apa nak cerita sekarang ini, apakata kita bayangkan aku boleh keluarkan api dari mulut dengan sewenang-wenangnya. Kira macam superhero yang ada power boleh keluarkan api gitu.

Satu kebaikan yang aku dapat fikirkan tentulah dalam hal ehwal mengorat awek. Mesti senang kalu nak mengorat awek nanti kan? Buat je aksi keluarkan api dari mulut, mesti gadis-gadis jadi histeria macam nampak justin bieber. Yang pengsan-pengsan pun ada.

Lepas tu mesti bos aku dah tak berani nak marah aku. Ye lah, mesti dia gerun bila tau aku boleh keluarkan api dari mulut macam naga.

Bukan setakat bos aku, malah semua orang yang rajin membuli aku, mesti diorang semua gerun dan takut pada aku. Ye lah, sesiapa yang berani kacau aku, maka akan terima padahnya.

Lepas tu kebolehan ini bukan mendatangkan keburukan sahaja, malah banyak kebaikan. Kalau misalan gas habis, tak yah dok gesa-gesa pi angkut tong gas pegi kedai, bukak mulut je terus keluarkan api macam  dapur gas.

Lepas tu dah takde masalah nak hisap rokok, lighter tertinggal ke hilang ke tadak hal punya. Sap sap soi...

Tapi dalam banyak-banyak kebaikan yang dapat aku fikirkan, ada satu yang benar-benar menarik perhatian aku. Yang mana dengan kebolehan aku ini, aku dapat memaksimakan potensi dan kemampuan diri ke tahap yang lebih memberangsangkan. Iaitu sudah tentu aku dapat mintak kerja kat sarkis.

Siapa yang tak nak kerja kat sarkis kan?

Anda pun mesti teringin nak kerja kat sarkis kan?

Peringatan : Segala aksi-aksi dalam entri ini adalah rekaan semata. Tiada berlaku sebarang kecederaan kepada bos dan rakan-rakan aku di sepanjang pembikinan entri ini. Segala aksi-aksi stunt dilakukan oleh mereka yang pakar dalam bidang stunt. Jangan sesekali meniru atau melakukan aksi-aksi terbabit di rumah, di sekolah mahupun di balai raya. Harap maklum.

***** the end *****

Dalam entri lepas, aku bercerita tentang makan makanan pedas sampai mulut keluar api. Disebabkan tadak apa nak cerita sekarang ini, apakata kita bayangkan aku boleh keluarkan api dari mulut dengan sewenang-wenangnya. Kira macam superhero yang ada power boleh keluarkan api gitu.

Satu kebaikan yang aku dapat fikirkan tentulah dalam hal ehwal mengorat awek. Mesti senang kalu nak mengorat awek nanti kan? Buat je aksi keluarkan api dari mulut, mesti gadis-gadis jadi histeria macam nampak justin bieber. Yang pengsan-pengsan pun ada.

Lepas tu mesti bos aku dah tak berani nak marah aku. Ye lah, mesti dia gerun bila tau aku boleh keluarkan api dari mulut macam naga.

Bukan setakat bos aku, malah semua orang yang rajin membuli aku, mesti diorang semua gerun dan takut pada aku. Ye lah, sesiapa yang berani kacau aku, maka akan terima padahnya.

Lepas tu kebolehan ini bukan mendatangkan keburukan sahaja, malah banyak kebaikan. Kalau misalan gas habis, tak yah dok gesa-gesa pi angkut tong gas pegi kedai, bukak mulut je terus keluarkan api macam  dapur gas.

Lepas tu dah takde masalah nak hisap rokok, lighter tertinggal ke hilang ke tadak hal punya. Sap sap soi...

Tapi dalam banyak-banyak kebaikan yang dapat aku fikirkan, ada satu yang benar-benar menarik perhatian aku. Yang mana dengan kebolehan aku ini, aku dapat memaksimakan potensi dan kemampuan diri ke tahap yang lebih memberangsangkan. Iaitu sudah tentu aku dapat mintak kerja kat sarkis.

Siapa yang tak nak kerja kat sarkis kan?

Anda pun mesti teringin nak kerja kat sarkis kan?

Peringatan : Segala aksi-aksi dalam entri ini adalah rekaan semata. Tiada berlaku sebarang kecederaan kepada bos dan rakan-rakan aku di sepanjang pembikinan entri ini. Segala aksi-aksi stunt dilakukan oleh mereka yang pakar dalam bidang stunt. Jangan sesekali meniru atau melakukan aksi-aksi terbabit di rumah, di sekolah mahupun di balai raya. Harap maklum.

***** the end *****